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Le petit Arthur rentra dans la cuisine où sa mère préparait le dîner.

Son anniversaire approchait et il pensait que c’était le bon moment pour dire à sa mère ce qu’il attendait comme cadeau : « Maman, je veux un vélo ! « 

Arthur était un peu un sale gosse. Il avait tout le temps des embrouilles à l’école et à la maison, il était souvent insupportable.

La mère d’Arthur lui demanda alors s’il pensait qu’il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Arthur lui répondit que oui, évidemment.

La maman d’Arthur, en tant que bonne chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur sa façon de se comporter durant l’année écoulée.

« Arthur, vas donc dans ta chambre, lui dit-elle, et réfléchis vraiment à la façon dont tu t’es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pour quelles raisons tu mérites un vélo pour ton anniversaire« .

Arthur alla donc dans sa chambre et s’assit à son bureau pour écrire cette fameuse lettre à Dieu.

Lettre n°1 :

« J’ai été un très bon garçon cette année et j’aimerais un vélo pour mon anniversaire. J’en veux un vert. Signé : Ton pote, Arthur. « 

Mais Arthur savait bien que ça n’était pas vrai. Il n’avait pas du tout été un bon garçon cette année. Il déchira donc la lettre et recommença.

Lettre n°2 :

« Dieu, c’est ton pote Arthur. J’ai été un plutôt bon garçon cette année et j’aimerais un vélo vert pour mon anniversaire. Merci. « 

Mais Arthur savait que ça n’était pas vrai non plus. Il déchira encore la lettre et recommença à écrire.

Lettre n°3 :

« Cher Dieu, j’ai été OK cette année. J’aimerais vraiment un vélo vert pour mon anniversaire. Signé : Arthur. « 

Mais Arthur savait qu’il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu. Il écrivit donc une autre lettre.

Lettre n°4 :

« Cher Dieu, je sais que je n’ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m’envoies un vélo vert pour mon anniversaire. Merci. Signé : Arthur.« 

Arthur savait que même si c’était vrai, si désormais il faisait réellement des efforts, il n’aurait pas de vélo tellement il avait été incorrect cette année.

Il était à bout d’arguments.

Il retourna voir sa mère et lui dit qu’il devait aller à l’église.

Sa mère, voyant l’air si repenti d’Arthur, pensa que son plan avait fonctionné et lui demanda d’être de retour pour le dîner.

Arthur descendit la rue jusqu’à l’église. Il entra dans l’église, regarda autour de lui pour voir s’il n’y avait personne et attrape au vol une statue de la Vierge Marie. Il la glissa sous son pull et sorti en courant de l’église.

Enfin de retour chez lui, il fila dans sa chambre, ferma la porte à clé et s’assit avec un bout de papier et un stylo.

Il écrivit :  » DIEU, J’AI TA MERE !!! SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO ! SIGNÉ : TU SAIS QUI . »

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Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l’hôpital.

Sur la table d’opération, proche de la mort, elle aperçoit une intense lumière.

Tout à coup, elle voit Dieu et lui demande : « Seigneur, mon heure est-elle arrivée ? « 

« Non, lui répond-il, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours à vivre. »

À son réveil, elle décide donc de demeurer à l’hôpital pour programmer une liposuccion, se faire remonter le visage, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins et tout le reste… Comme elle devait encore vivre longtemps, cela pouvait valoir la peine.

Après sa toute dernière opération, elle traverse la rue un peu négligemment et se fait percuter par un camion.

Arrivée au Ciel, elle va vite trouver Dieu et lui dit : « Il me semble que je devais vivre encore au moins 40 ans ! Pourquoi n’avez-vous pas fait dévier ce camion ? « 

Et Dieu répond : « Ah, c’est toi ?!? Mais je ne t’avais pas reconnue !!! « 

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Un homme veut traverser un désert rocheux et croise un vieil homme avec un âne. Il lui dit qu’il aimerait lui emprunter cet âne.

– « Je veux bien, répond le vieil homme, mais je vous préviens, il est un peu spécial.  »
– « Qu’a-t-il donc de si spécial ? « 

– « Il ne comprend que le langage biblique ! Pour le faire avancer, il faut lui dire Alléluia et pour qu’il s’arrête Amen. « 

L’homme se moquait pas mal de ce que lui racontait le vieil homme… « Ouais ouais, pensait-il, un âne chrétien, on aura tout entendu ! »

L’homme emprunta donc l’âne et le vieil homme lui disant alléluia, l’âne partit au galop. Il galopa un petit moment et commença à s’approcher d’un précipice. L’homme prit de panique essaya de se rappeler les paroles du vieil homme.

« Arrête-toi !  » « Marie- Joseph »… Mais l’âne continuait d’avancer.

« Stop! » « Saint Esprit »… « Divin Jésus »…. « Aaaaaaahhh »… L’âne continuait de foncer.
« Bon Seigneur, c’est vrai, je n’te connais pas bien mais… il n’est jamais trop tard pour le faire. »

Alors l’homme commença à prier à toute vitesse : « Notre Père qui est au cieux, que ton règne vienne, que ta volonté soit faite sur la terre comme au ciel… Amen !« 

Arrivé de justesse au bord du ravin, l’âne stoppa net !

L’homme trop heureux de son succès s’écria Alléééééééééluia !

… et l’âne repartit !

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Adam rentre à la maison très tard. Il revient du bar du Paradis…

Ève, super en colère, hurle : « JE SUIS SURE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME ! »

Adam répond : « Ève, ne sois pas stupide, tu es la seule femme sur la terre. Comment ferais-je ? » Sûr de sa réponse, Adam part se coucher.

Plus tard dans la nuit, il est réveillé par un chatouillement à la poitrine. En ouvrant péniblement les yeux, il constate que c’est Ève qui est en train de le tripoter.

Il s’agace : « Mais, bon sang, qu’est-ce que tu fais encore? »

Et Ève lui répond : « Je compte tes côtes… »

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Deux prêtres franciscains circulent sur une moto.

Ils passent devant un policier qui les arrête en sifflant de toute sa force.

-« Garez-vous ! Vous êtes verbalisés pour surcharge ! « 

L’un d’eux lui répond poliment : « Mais, Monsieur, vous voyez bien que nous ne sommes que deux sur cette moto ! « 

Et le policier de répliquer : « Ah non, ça c’est faux ! Jésus est avec vous, oui ou non ?!? »

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Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.

Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles.

Il supplie le chauffeur de prendre le volant.

Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter.

Il se met à l’arrière et le pape prend le volant.

Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur.

A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine.

La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :

Allo brigadier chef ?
Oui je vous entends.
A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
Ah bon ? Le préfet ?
Non monsieur. Plus important.
???? Un ministre ?
Non monsieur. Plus important.
???? Enfin… Le président de la république ???
Non Monsieur. Plus important.
???? Ne me dites pas que c’est Bill Clinton !!
Non Monsieur. Plus important.
Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !! Et le gendarme d’ajouter :
Ecoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!

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Une petite pièce de 1€ vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive…

Peu de temps après, c’est un billet de 20€ qui passe l’arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l’accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 20€ est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui, alors que pour la pièce de 1€, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 20 n’y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : « Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 1€ soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 20, je sois mis de côté ? » Et Saint Pierre lui répond : « Toi, tais-toi… On t’a pas vu souvent à la messe ! »

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Prière d’un salarié Mon Dieu, je te demande :
de la sagesse, pour comprendre mon chef ;
de l’amour, pour lui pardonner ;
de la patience, pour comprendre ses actes ;
mais mon Dieu, je ne te demande pas la force … car si tu me donnes la force … JE LUI EXPLOSE LE VISAGE !

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Joseph, quatre-vingts ans, a été renversé par une voiture et repose sur le trottoir, assez mal en point. Un Policier arrive sur les lieux et, en voyant la victime, appelle immédiatement une ambulance et un prêtre.
Le curé arrive le premier et constate que le vieil homme est dans un état grave. Sa dernière heure est arrivée. Alors il lui pose les questions d’usage :
– Croyez-vous en la Sainte Trinité, le Père, le Fils et le Saint Esprit ?
Joseph trouve la force de lever la tête, ouvre les yeux et demande à tous les gens qui le regardent :
– Je suis allonge ici en train de mourir et lui il joue aux devinettes !

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Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s’approche de lui
– oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond :
– Monsieur ? mais je suis le pape !
l’ange déconcerté lui demande :
– Le qui ?
– le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre…
L’ange
-Permettez moi je reviens de suite
Mort de rire il va voir Jésus et lui dit
– Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu’on a créé il y a 2000 ans , eh bien il existe encore…

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Un intellectuel célèbre longe une église d’où il entend un groupe de croyant chanter et prier à forte voix. Intrigué, il entre pour s’informer. « Nous louons notre Dieu parce qu’il a ouvert les eaux de la Mer Rouge au peuple d’Israël et lui a permis ainsi d’échapper à l’armée égyptienne qui voulais sa perte » lui explique-t’on. Immédiatement, notre intellectuel intervient publiquement pour expliquer comment les choses se sont vraisemblablement passées : « Il n’y a pas eu de miracle. C’était la mer des joncs qui était peu profonde. Moïse, connaissant les bons passages, a guidé le peuple, etc., etc. » L’enthousiasme de l’assemblée est du coup totalement refroidi. Notre intellectuel sort de l’église, heureux d’avoir contribué à éclairer ces gens sur la compréhension des Saintes Écritures. Cependant, à peine sorti, il entend la communauté reprendre de plus belle. De retour dans l’église, il les interroge à nouveau. « Et ben, nous louons notre Dieu parce que, malgré la faible profondeur de l’eau, il a arrêté toute l’armée de Pharaon qui c’est noyée dans la mer ! »

 

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