* Surprise : CLIC *

🙄

Jésus joue au golf. Il tape dans la balle.Elle monte, atterrit dans un arbre, et redescend au sol. Là, un petit lapin la prend, et s’en va. Un renard attrape le lapin, et l’emmène. Mais dans le ciel un faucon voit le renard, plonge et l’attrape. Lorsque le rapace a repris de l’altitude, la balle retombe et atterrit dans le trou.
Jésus lève alors la tête vers le ciel, et dit :
– Papa, laisse-moi jouer tout seul !

🙄

Pourquoi Jésus ne peut plus marcher sur l’eau ?
– Parce qu’il a des trous dans les pieds.

*

#

*

Pourquoi Jésus n’a t’il pas jouer le match de foot Jérusalem contre Bethléem?????
Parce qu’il était suspendu…

*

 

#

*

Le Petit Jésus rentre de l’école avec son bulletin et Marie l’examine :

Mathématiques : 0/20 « multiplie les petits pains et les boissons »
Chimie : 5/20 « change l’eau en vin pour amuser ses petits camarades »
Sport : 2/20 « marche sur l’eau pendant les épreuves de natation »
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :

« Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus ! »*

*

 

 

*

 

#

*

Un petit garçon revient du catéchisme où il a appris comment
Dieu a créé Ève à partir d’une côte d’Adam.
Perdu dans ses réflexions, il regarde sa mère repasser le linge.
Elle lui demande:
–« Ca ne va pas, Paul? »
Et lui de répondre:
« -Non, pas très bien, j’ai mal aux côtes, je crois bien que je vais
avoir une femme! ».

 

😯

😯

 

Tous les jours depuis plusieurs mois, une petite fille prie pour le beau temps le jour de son anniversaire. Ce qui fait rire sa gouvernante qui n’est pas croyante. Le jour de l’anniversaire arrive sous une pluie incessante. Sa gouvernante moqueuse lui dit :  » Ton Dieu ne t’a pas écouté ma petite fille »

Mais la fillette lui répond :  »Mais non vous avez rien compris, il m’a écouté mais il a dit non »

 

Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église.

Comme il s’en étonne, la dame lui déclare: 
« Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas. » 
« C’est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas. »

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😆

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😆

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Un enfant s’avance devant un prêtre après la messe :

 » – Je me pose une question : qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, Marie, la mère de Jésus ? 

– Elle était mère de famille, mon petit enfant.
– Alors pourquoi a-t-elle fait comme maman et ammena Jésus à la crèche. »

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😉

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 C‘est un chrétien qui rentre à l’église un dimanche matin et commence à
frapper tout le monde. 3-4 frères le maîtrisent rapidement puis on
l’amène au prêtre qui lui dit :

« Mais alors ça va pas non ? Pourquoi vous arrivez ici et vous frappez tout le monde comme ça ?

Il répond :

Ce matin je priais et je disais à Dieu:
« Seigneur j’ai besoin de taper » et le Seigneur  m’a dit : « va
à l’église mon enfant, que ta paix soit toujours avec toi… »

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😉

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 Un curé croise une de ses ouailles dans la rue:

– Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l’église?

Le gars:

– C’est qu’il y a bien trop d’hypocrites qui vont à la messe

Le curé:

– Oh… Et bien si c’est ça, ne t’en fais pas: Il y aura toujours de la place pour un de plus !

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😉

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Un dimanche, à la messe, le curé dit:
– La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge.
Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l’évangile selon St Marc, chapitre 17. Le dimanche suivant, alors qu’il s’apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:
– Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?
Et tout le monde lève la main. Le curé sourit et dit:
– L’évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres.
Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le pêché de mensonge

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😉

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Pourquoi Jésus ne peut plus marcher sur l’eau ?

Surligne
– Parce qu’il a des trous dans les pieds. –

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😉

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😉

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😉

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😀

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Une jeune fille présente son fiancé à ses parents.

Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui dans son bureau

– Alors, quels sont vos projets?

– Je suis étudiant en théologie.

– Parfait, mais qu’avez-vous l’intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant?

– J’étudierai et Dieu y pourvoira

.- Et comment élèverez-vous vos enfants ?

– Dieu y pourvoira.

Un peu plus tard, la mère demande à son mari:

– Alors, comment cela s’est-il passé ?

– Il n’a ni travail ni argent, et je crois qu’il me prend pour Dieu !

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😀

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Une petite fille, dit à sa maman que plus tard elle épousera Monsieur le curé.

Sa maman lui précise: Les prêtres ne se marient pas, ma chérie.

– Ah ! Alors, les enfants de chœur, d’où viennent-ils ?

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😀

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L’abbé Koultar est envoyé missionnaire en Afrique.
Il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui. 

Il prie très fort et demande au seigneur :
« faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes. « 

Instantanément le lion s’ arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant,
se met a prier et finit sa prière en disant : 

« Bénissez seigneur le repas que vous m’ accordez ».

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Pourquoi les moines n’ont-ils pas d’autos ?
Réponse (sélectionne d’une étoile à l’autre) : * Car les habits sacerdotaux *

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:-O

  😯

 

Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la Vierge Marie ? 
– Elle était mère de famille, mon petit René 
– Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi.

 

Comment convertir un catholique ?
Décochez-lui un bon coup de pied aux fesses et il se retournera en protestant.

🙄

Un curé est intercepté en voiture par un barrage des douanes.
« Rien à déclarer?
– Non, je reviens de Lourdes, j’ai rempli quelques bonbonnes d’eau de la source miraculeuse.
– Ouvez quand même le coffre. »
Le curé ouvre le coffre, qui est rempli à ras bord de bouteilles d’alcool de toutes sortes.
Alors il lève les deux bras au ciel en s’écriant avec conviction: « O miracle! »

😆

 L’évêque fait passer un exament aux futurs communiants.Il s’adresse à un premier enfant: 
-Qu’a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême? 
-il a dit: »Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit »! 
-Très bien!Et toi demande-t-il à un second enfant, qu’a dit-t-il dit pour l’Eucharistie? 
-Il a dit: »Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang », répond le second enfant. 
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu’a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage? 
-« Heu…Heu…Ah oui! C’est quand il a dit: »Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu‘ils font »?

(*-*)

 

 

 

*-*

Trois mères se retrouvent pour discuter. La premiere dit :

« Mon fils est prêtre, et quand les femmes le croisent elles disent mon père !

-Mon fils est évêque, et quand les femmes le croisent elles disent mon seigneur ! dit la deuxiemes.

-Mon fil est mannequin, et quand les femmes le croisent elles disent « Oh mon Dieu » ! »

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0

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
– La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.
– Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu.
– Et qu’est-ce que vous avez fait?
– Un nouveau testament…

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Catho style CLIC’

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« Si j’avais eu une fille ça aurait été moins la pagaille » dixit Marie

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Jésus s’approche d’un homme pour le guérir et ce dernier lui dit :

« Ne vous approchez pas, ça fait que 2 jours que je suis en arrêt maladie ! »

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Moïse est sur son rocher en train d’interroger Dieu: 
Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d’années ?’ 
– Une minute 
Moïse qui n’en revient pas reprend: ‘Wow! et euh… 1 milliard de francs ?’ 
– Un franc 
Alors Moïse de plus en plus excité: ‘dans ces conditions Seigneur pourriez vous 
me prêter un franc?’ 
– Pas de problème ..juste une seconde ! 

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Quel est le nom du fromage que mangea Jésus pendant son dernier repas ?
Le Rompit. « Il prit le vin… il prit le pain et le Rompit ..! »

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Un prêtre dit à des enfants : 

* Au Vatican quand on élit un Pape, on voit soit une fumée noire ou blanche. 

* Mais comment font-ils ? répond l’un d’eux.

* Pour la fumée noire on brûle des pneus normaux, explique un des enfants

* Et pour la fumée blanche ? 

* On brûle des pneus neige !

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« Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
– Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l’un.
L’autre de lui répondre :
– Nous non, mais nos enfants, sûrement ! »

« Un enfant dit a sa mère :
– les chrétiens c’est tous des polygames !
– Mais pourquoi tu dis ça ?
– Bah ils disent tout le temps aimez vous les uns les autres !? »

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Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à l’excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres.
Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un peu, puis, lui tendant l’hostie, il murmure :
Petit Jésus, attention à la peinture !

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Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s’avance vers le curé.
Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.
Le curé : Alors mon fils, comment ça va ?
Le gars : Justement monsieur le curé, j’avais une question à vous poser : est-ce que vous trouvez normal que quelqu’un puisse profiter des erreurs des autres ?
Le curé : Non, ce n’est pas très ’normal’.
Le gars : Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 100 euros que je vous ai donné pour célébrer mon mariage !

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C’est un mathématicien très très fort, qui se fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations différentielles et que sais-je encore depuis plusieurs années afin de découvrir l’algorithme de Dieu. Un jour, au terme d’une ultime acrobatie des neurones, il tape à l’ordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER.
Alors Dieu apparaît a l’écran et dit :
Bravo. Tu m’as trouvé. Maintenant c’est à ton tour de te cacher, et c’est moi qui compte.

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La 2 CV de sœur Marie-Joseph tombe en panne d’essence.
Elle marche jusqu’à la prochaine station, et le pompiste qui n’as pas de bidon lui remplit un vieux pot de chambre.
De retour a la voiture, la sœur Marie-Joseph commence a vider le contenu du pot de chambre dans le réservoir.
Un cycliste qui passe par là s’exclame, hilare:
Ah! c’est beau la foi!

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Marie entre dans la chambre de Jésus et y découvre un bazar monstre.
Rouge de colère, elle se tourne vers son fils et dit:
Si tu ne range pas ta chambre immédiatement, tu peut faire une croix sur tes vacances de Pâques !

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Le petit Arthur rentra dans la cuisine où sa mère préparait le dîner.

Son anniversaire approchait et il pensait que c’était le bon moment pour dire à sa mère ce qu’il attendait comme cadeau : « Maman, je veux un vélo ! « 

Arthur était un peu un sale gosse. Il avait tout le temps des embrouilles à l’école et à la maison, il était souvent insupportable.

La mère d’Arthur lui demanda alors s’il pensait qu’il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Arthur lui répondit que oui, évidemment.

La maman d’Arthur, en tant que bonne chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur sa façon de se comporter durant l’année écoulée.

« Arthur, vas donc dans ta chambre, lui dit-elle, et réfléchis vraiment à la façon dont tu t’es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pour quelles raisons tu mérites un vélo pour ton anniversaire« .

Arthur alla donc dans sa chambre et s’assit à son bureau pour écrire cette fameuse lettre à Dieu.

Lettre n°1 :

« J’ai été un très bon garçon cette année et j’aimerais un vélo pour mon anniversaire. J’en veux un vert. Signé : Ton pote, Arthur. « 

Mais Arthur savait bien que ça n’était pas vrai. Il n’avait pas du tout été un bon garçon cette année. Il déchira donc la lettre et recommença.

Lettre n°2 :

« Dieu, c’est ton pote Arthur. J’ai été un plutôt bon garçon cette année et j’aimerais un vélo vert pour mon anniversaire. Merci. « 

Mais Arthur savait que ça n’était pas vrai non plus. Il déchira encore la lettre et recommença à écrire.

Lettre n°3 :

« Cher Dieu, j’ai été OK cette année. J’aimerais vraiment un vélo vert pour mon anniversaire. Signé : Arthur. « 

Mais Arthur savait qu’il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu. Il écrivit donc une autre lettre.

Lettre n°4 :

« Cher Dieu, je sais que je n’ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m’envoies un vélo vert pour mon anniversaire. Merci. Signé : Arthur.« 

Arthur savait que même si c’était vrai, si désormais il faisait réellement des efforts, il n’aurait pas de vélo tellement il avait été incorrect cette année.

Il était à bout d’arguments.

Il retourna voir sa mère et lui dit qu’il devait aller à l’église.

Sa mère, voyant l’air si repenti d’Arthur, pensa que son plan avait fonctionné et lui demanda d’être de retour pour le dîner.

Arthur descendit la rue jusqu’à l’église. Il entra dans l’église, regarda autour de lui pour voir s’il n’y avait personne et attrape au vol une statue de la Vierge Marie. Il la glissa sous son pull et sorti en courant de l’église.

Enfin de retour chez lui, il fila dans sa chambre, ferma la porte à clé et s’assit avec un bout de papier et un stylo.

Il écrivit :  » DIEU, J’AI TA MERE !!! SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO ! SIGNÉ : TU SAIS QUI . »

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Charade:

mon premier indice : sans eux on ne peux tenir debout

mon deuxième indice : on n’en a jamais assez et pourtant il passe

mon troisième indice : quand il arrive, la journée est fini

mon tout est essentiel à l’adoration du Saint Sacrement .

(surligner cette ligne si vous voulez voir la réponse): =>l’ostensoir<=

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Trois prêtres discutent de leur façon de répartir la quête.
Chacun expose sa méthode :
Le premier dit « Moi je trace un petit cercle au sol, je lance le fruit de la quête en l’air ; ce que retombe dans le petit cercle est pour moi et le reste est pour Dieu ».
Le second dit « Moi c’est pareil sauf que ce qui tombe à l’extérieur du cercle est pour moi et ce tombe à l’intérieur est pour Dieu ».
Le troisième dit « Moi j’ai tout simplifié : je trace rien au sol ; je lance tout en l’air, Dieu prend ce qu’il veut, ce qui retombe c’est pour moi ! »

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Gauthier reçoit de sa maman deux pièces de 2€. Une pour Jésus et l’autre pour s’acheter des bonbons après la messe.

Regagnant le groupe de ses amis en chemin, ils s’amusent à courir sur le caniveau quand, tout à coup, l’une de ses pièces tombe dans le trou.

Gauthier n’arrive pas à retenir ses larmes et ses amis, bien embêtés, le consolent.

Reprenant tout à coup ses esprits, il s’exclame :  » Oh ! mais c’est la pièce de Jésus qui est tombée dans le trou ! Ouf, la mienne est encore dans ma poche ! « 

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